Часть 9

Прошлая часть рассказа закончилась на том, что меня включили в комитет образования. Там же я упомянул, что всего через месяц после описываемых событий женился.

Здесь надо отметить, что, надевая шафран, я надеялся уже его больше не снимать. И подспудно рассматривал переход в грихастха-ашрам как «падение». Но такая трансформация в моей жизни все же произошла, причем сознательно и очень быстро, так что расскажу и о ее причинах.

У меня была мечта, с которой я приехал, о путешествующей санкиртане с полноценной культивацией начинающих практикантов бхакти-йоги. И оглядываясь в то время вокруг, я не видел для себя на тот момент возможности ее никак реализовать – не было такого рода программы, к которой можно было бы присоединиться, а сил самому ее организовать у меня тоже не хватало.
Но не только мечте не суждено было тогда осуществиться, но и после встреч комитета я в принципе вошел во внутренний разлад. Картина, в которой я месяцами, без команды, сижу за компьютером в четырех стенах и составляю методические материалы, причем делаю это в ашраме, где чувствую себя чужеродным элементом, а потом посещаю непродуктивные, как мне на тот момент казалось, организационные встречи по образованию – мне совсем не улыбалась.

Да, марафон погружения в составление учебника меня тогда оживил, но все время в нем находиться не будешь. Плюс во время встреч комитета я смотрел на Харидева прабху, который изо дня в день мог только и делать, что в уединении спокойно повторять мантру, изучать Шримад Бхагаватам, и быть при этом счастливым. И понимал, что это не мой уровень и не моя природа.

Такое понимание, что ты находишься не на своем месте, и не знаешь, как его найти, создавало неудовлетворение в уме. Я заметил, что у меня начали вновь просыпаться различные желания, которые уже давно ушли. Еще я стал более гневлив, и мог иногда срываться на кого-то. И т.д. Тут не нужно было быть гением, чтобы понять, что в будущем это будет вырываться в виде оскорблений преданных из-за гневливости, обострения чувства конкуренции с одними вайшнавами и нотки нецеломудренного общения – с другими.

А такая перспектива меня отнюдь не радовала. На нее еще наложились слова лидера канадского ашрама, с которым мы спорили о продолжении нашей программы путешествующей санкиртаны. Он утверждал, что культивация преданных общин – не дело брахмачари, и если человек хочет так служить Кришне, то ему стоит сменить ашрам. Я не был с ним согласен, но эта мысль застряла тогда в уме.

Да и пока человек не научился вступать в полноценный эмоциональный взаимообмен со всеми живыми существами, то есть не сделал своей семьей весь мир, ему нужна семья локальная, в которой он сможет строить глубокие отношения. Будь то фактическая семья, либо состоящая из братьев-брахмачари. Но если ее нет, то в нем будет крепнуть эмоциональный имперсонализм. Вот этот вот гьяни с философией преданного. И я почувствовал, что оказываюсь вне такой семьи.

Оценив все это, я решил, что мне будет лучше действительно сменить ашрам. Человек я деловой, так что месяца на это хватило :)

-----

С будущей супругой, Гауранги Сундари д.д., мы познакомились служа вместе приезжавшему ученику Шрилы Прабхупады, Ануттаме прабху, а заодно присутствуя на его семинаре, куда она приехала слушателем от своего региона, а я был переводчиком. Затем, когда я задумался о смене ашрама, мы снова мельком пересеклись на фестивале, где я ей немного помог. Не надо, кстати, помогать незамужним вайшнави, если планируете оставаться брахмачари – это чревато. :) В общем, после этой помощи я решил ей написать. Как оказалось, она тоже через старших узнавала о моем статусе.

Одновременно с этим так случилось, что мне нужно было срочно улететь за границу, чтобы оформить кое-какие документы. Так что я выехал из ашрама для этой поездки, и две недели, пока я был в ней, мы переписывались. В поездке никому не было важно, в дхоти какого цвета я хожу, а мне не хотелось удовлетворять любопытство многих о смене этого цвета, так что из шафрана в белое я переоделся по дороге в Россию, в аэропорту. Это было уже окончательное решение о смене ашрама, и прилетев в Москву, я сразу на поезде добрался до Курска, где она меня и встретила.

-----

Перед тем, как пойти дальше в своем рассказе, скажу несколько правильных и неправильных вещей, которые были нами сделаны при создании семьи. При этом я не специалист по семейным отношениям, так что все сказанное ниже – сугубо субъективное, не экспертное мнение, основанное на личном опыте успехов и неудач. И за профессиональным мнением лучше обращаться в семейный комитет РС ЦОСКР.

Прежде всего, вайшнави стоит учесть, что на кавалера действительно важно получить характеристику через старших, не сближаться слишком быстро, а также общаться под чьим-то присмотром. Не обязательно, что кто-то должен присутствовать при общении, но кто-то о нем должен знать и иметь возможность вас защитить, если потребуется. Это все нужно затем, что у нас в обществе встречаются проходимцы, которые могут пытаться эксплуатировать женщин. И даже если человек честный, все равно что-то может сделать не так. Я знаю, что я не такой, и супруга мне доверилась, поэтому мы пошли по другому пути, но вообще со стороны вайшнави, конечно, безопаснее другой подход.

Правильным в нашем случае было то, что ашрам должен подбираться с целью и мотивом, чтобы это усиливало нас в сознании Кришны и в преданном служении. Это цель. Не так, что ашрам должен быть райским уголком, позволяющим забыть обо всем остальном на свете и «ворковать на островке любви». Но и в комнату пыток его превращать, конечно, тоже не стоит :) Во всех аспектах нашей жизни главный принцип заключается в том, что мы принимаем все, что помогает служению и отвергаем все, что ему мешает. Это же касается вопросов об ашраме в целом и о поиске спутника жизни для тех, кто пришел в общество еще холостым. Нужно прежде всего оценить – наша совместная жизнь с этим человеком, она поможет нашему служению и сознанию Кришны или помешает ему? Общий критерий таков: семейная жизнь должна как можно больше помогать нам в тех местах, где мы сами не справимся, и при этом как можно меньше отвлекать от преданного служения, если мы еще не умеем свою повседневную жизнь с ним связывать.

Я еще лет пять, наверное, ходил с «комплексом павшего брахмачари», поскольку сомневался, не был ли в моем случае выход из брахмачари-ашрама ошибкой под давлением кратковременных обстоятельств. Ведь в брахмачари ашраме значительно меньше внешних отвлечений от служения. Но у нас еще есть внутренние отвлечения в виде разных материальных желаний, которые как раз прорабатываются в грихастха-ашраме. Сейчас могу сказать, что благодаря стабильному грихастха-ашраму у меня за прошедшие годы действительно была возможность делать то служение, которое иначе я бы делать не смог. То есть внешне, конечно, смог бы, и времени бы было на него больше, но в нем бы проявлялись не те мотивы, отравляя сам процесс. Например, желание какого-то почета и прочее в том же духе. А так, в семье оказались закрыты все эмоциональные потребности, и тем самым не было нужды пытаться их неуместным образом удовлетворять в обществе за счет своего «служения», а в итоге все равно жениться, но уже где-то ближе к пятидесяти годам. Поэтому тот, кто не может такого рода позывы ума перебить своим сознанием Кришны, то грихастха-ашрам ему в помощь, а кто может – замечательно, стоит расширять свое восприятие семьи на весь мир.

[Примечание для холостых прабху, не живущих жизнью брахмачари: если вам еще нет 30-35 лет, то чего вы ждете? :) У вас такие удачные обстоятельства — не провороньте их, езжайте в ашрам. Наступите на свой ум и вперед в храм, это очень хороший опыт. Если же брахмачари-ашрам по тем или иным причинам точно не для вас, то, раз уж вы все равно живете жизнью, схожей с жизнью грихастхи, я бы предложил рассмотреть вариант жениться, а не жить холостяком, даже если у вас нет в этом потребности. Как служение. У вас то, может быть, и нет потребности, но у нас много незамужних вайшнави, у которых она есть. Только не так, что вы себя потом благодетелем для нее будете считать. Это ваше служение не ей, а обществу — нашему движению нужны здоровые, счастливые преданные и семьи.]

Если же быть более конкретным, то ключевым на мой взгляд критерием в подборе «второй половинки» должна быть схожесть мировоззрения. И это не значит только, что оба человека – преданные. Преданные тоже часто по-разному понимают сознание Кришны. А тут нужна именно ценностная общность. Например, в нашем случае, мы мыслим в унисон. Это хорошо видно, когда мы обсуждаем Священные писания: мы хорошо понимаем друг друга, нам отзываются мысли друг друга, провоцируют на дальнейшие размышления, и всегда есть, что добавить к словам другого. Знаете, такая синергия в обсуждении происходит, которую мне обычно сложно с преданными найти. Я же с постоянно с кем-то Бхагаватам обсуждаю, и вот как-то редко обсуждения получаются такими качественными. И вот это единство нам позволяло через множество внешних разногласий проходить успешно.

Другим критерием должно быть то, что ключевые потребности грубого и тонкого тел должны быть удовлетворены, иначе это будет отвлекать от служения. Я не очень поддерживаю практику, когда молодые люди друг к другу подходят как к вопросу выбора обуви – «подходит» или «не подходит», комфортно мне в ней или нет. И полгода примеряются, а потом решают, что «не подходит», идут «мерить новую пару». Или, к сожалению, многие так решают поступить уже через пару лет совместной жизни.

И все же, конечно, особенности характера важно учитывать. В нашем случае мы обсудили многие вещи, в стиле: «Чья обязанность выносить мусор?», но, очевидно, трех дней было слишком мало, чтобы действительно все учесть. Нужно было хотя бы четыре :) Ну а по-хорошему, конечно, пара месяцев.

Например, мы забыли обсудить «слона в комнате». Точнее, мы его обсудили, но как-то не сильно обратили на это внимание, сделав акцент на схожести мировоззрения. А между тем у меня никогда не было планов заводить детей, в то время как для супруги это было очень важно. И это был у нас серьезный камень преткновения. Тут же вопрос не только в желании, но и в том, как устроена психика человека.

Помимо этого, за короткий период было сложно понять вкусы друг друга. А в них мы оказались полной противоположностью. Настолько далеких по своим материальным вкусам и предпочтениям людей – это прямо очень хорошо поискать нужно. Мне кажется, в обычной жизни мы бы никогда не пересеклись просто потому что не бывали бы в одних и тех же местах. Доходило до смешного. Первые пару лет, и я сейчас не преувеличиваю ни капли, каждый день без исключения хотя бы два-три раза за день происходила ситуация, когда один из нас вслух озвучивал, как ему нравится что-то, ровно в тот момент, когда второй про это думал отрицательно. Например, Гауранги Сундари вдруг говорила: «Боже, такая замечательная погода», а я именно в этот самый момент думал: «Какая же мерзость на улице…». И наоборот. И так каждый день по 2-3 раза. По всему спектру тем – еда, места, мебель, цвета, одежда, прическа, погода и т.д. Все что угодно.

Это, конечно, добавило спецэффектов, и пришлось очень долго «притираться». Сейчас такого уже нет – обмен кармой работает, вкусы синхронизировались во многом. Но до сих пор, спустя столько лет, например, я не могу жить к квартире, где температура ниже 27 градусов или есть сквозняк, а она – где мало свежего воздуха. Причем это не просто вопрос вкусов, а у нас серьезные проблемы со здоровьем начинаются (у нее с нехваткой кислорода мозгу, а у меня с суставами и с животом), если эти условия не выполнены. До вызовов скорой помощи доходило. Мы вообще здоровые люди, но вот такая причуда есть :) Подобрал же Кришна. И совместить оба этих фактора холодной российской зимой – почти что нерешаемая задача :) А быть по полгода Ихтиандром и Гутиэррой, конечно, романтично, но не сильно практично :)

В общем, вот такие вот нюансы важно учесть. И тем не менее, даже если что-то оказалось не учтено, это почти всегда решаемо. Лишь бы в основе были сильные ценности совместные и качества характера. Мне кажется, что всегда решаемо, но на всякий случай я добавил слово «почти».

Еще одной важной вещью является то, чтобы оба супруга заранее прошли определенную подготовку перед вхождением в ашрам. А для прабху, которые пришли в наше общество еще неженатыми – я бы сказал, просто обязательно, хотя бы годик, вообще без каких-либо исключений и оправданий, пожить в качестве брахмачари. Это делает человека более готовым к принятию полноценной ответственности грихастха-ашрама, и придает качества характера, необходимые для семейной жизни в сознании Кришны.

Потому что отсутствие каких-то фундаментальных для семейной жизни качеств характера у кого-либо из супругов, конечно, будет приносить страдания. Они же фундаментальные. Их отсутствие – это трещина в самой основе семьи. И лучше их выработать до женитьбы/замужества, чем пытаться это делать уже после. Качеств, даже сугубо материальных, много, но в целом первыми на ум мне пришли: ответственность и чувство долга, целомудрие, удовлетворенность ума при любых материальных обстоятельствах, ненасилие (причем с обеих сторон, так как существует не только грубое, но и психологическое насилие), уважение, честность и умение мыслить в категориях «мы» вместо «я» и т.д.

----

Помимо этого, стоит побольше заранее узнать о том, что такое грихастха-ашрам, и какие особенности в нем тебя будут ждать. Потому что сюрпризов будет много, и хорошо заранее иметь опыт более опытных семейных людей о том, как вести себя в той или иной ситуации. И вот такого знакомства с подводными камнями грихастха-ашрама мы оба не сделали, так что нам пришлось на собственном опыте находить пути решения.

Поговорю сейчас о нескольких житейских, то есть еще вовсе не духовных, а просто грубо-материальных базовых элементах нашей семейной культуры, сформировавшейся со временем.

Например, ссоры или конфликтные вопросы. Куда же без них? У нас в семье выработалось правило, без которого наш тандем вряд ли продержался бы, а с ним, наоборот, у нас почти не было ни одного серьезного конфликта за девять лет. А те, что были – были как раз только тогда, когда мы правило нарушали. Правило такое: «Мы никогда не расходимся, поссорившись, и обсуждаем проблему, пока не помиримся, сколько бы времени на это ни потребовалось. А в обсуждении стараемся не обвинять друг друга, но услышать потребности друг друга и с уважением к ним отнестись». Это железное правило. Даже если придется сидеть до утра, не успеть поспать, и пойти на работу. И даже если придется опоздать на поезд, когда уезжаешь в командировку, и поехать на следующий день. И да, так приходилось делать. Конечно, если кто-то вдруг от негативных эмоций захлебывается, то можно хлопнуть дверью и пойти проветриться на часок, но только для того, чтобы спустя час вернуться и все обсудить.

Кстати, забавное наблюдение – если в обсуждении я или супруга не ценили какую-то потребность другого, то бумеранг всегда возвращался. Например, если я посчитал что-то «глупостями слабого женского ума», то через несколько месяцев или лет, но мы оказывались ровно в обратной ситуации. С той же самой, пусть и в чуть другой форме, неудовлетворенной потребностью, но уже у меня. Такая, я бы сказал, быстрая отработка нанесенных другому оскорблений.

Другой принципиальный элемент нашей семейной культуры, которого не всегда получается придерживаться, но мы стараемся – мыслить в категориях «мы» и общего блага семьи, нежели «я», «он/она» и индивидуальных интересов. В тех же конфликтах это проявляется в том, что мы обычно ставим вопрос не с точки зрения того, что будет лучше для нас по отдельности, а с позиции общего блага для семьи, с учетом потребностей и возможностей каждого из нас.

Обязанности в семье мы также распределяем исходя из этой парадигмы – кому сейчас какие обязанности выполнять, чтобы мы, как семья, могли сделать больше в служении. Также это происходит не на основе некоего правила: «жена должна мыть посуду», а на основе отношений. Поэтому все семейные обязанности – заработка, мытья посуды, стирки одежды, покупки продуктов, выноса мусора, уборки дома, воспитания ребенка и т.д. и т.п. у нас переходящие – то один их выполняет, то другой. После появления ребенка, например, весь быт пару лет был на мне, а последние несколько месяцев - приток финансов в семью через жену больше, чем через меня. Отток, правда, тоже больше, но это уже другой разговор :)

И немного про патриархальную модель. У нас дома что-то среднее между равенством, основанном на базисе равенства нас как преданных, и патриархатом, основанном на ведической модели семьи.

Тут, правда, важно мотивы отслеживать. Потому что иначе то супруга в равенство привнесет не духовную основу, а сугубо современный феминизм. И не будет прислушиваться к моему мнению в тех вопросах, где ей стоило бы. То я свою гиперопеку, основанную на ложном эго спасителя, включу, что приводит к выгоранию одного и зачаханию другого.

И еще стоит о про-ведической модели сказать. Нездоровое мужское эго может часто воспринимать «патриархат» как средство для самоутверждения за счет возвышения над супругой. Хотя очевидно, что это асурическая, а не ведическая модель. Разными симптомами ее являются неуважительное отношение к супруге, попытка как-то ее принизить, концепция «мыть посуду – не мужское дело», внутреннее ощущение превосходства, ведущее к желанию эксплуатировать/доминировать и т.д. Это все не патриархат, а тирания. Здоровый патриархат означает, что тот, кто старше, берет больше ответственности, в конфликте извиняется первым (даже если ему кажется, что не за что, т.к. всегда есть за что), не позволяет себе обижаться на супругу и т.д.

-----

Другой вопрос семейной жизни, который обычно не возникает поначалу, хотя его стоило бы задавать – а как смотреть на своего спутника? Не просто же как на брачного партнера. Как минимум стоит помнить, что это соратник в практике сознания Кришны. Вы не просто супруги, вы соратники в духовной практике. Это базовый минимум. Он ставит правильную цель, но при этом оставляет лазейки уму для того, чтобы полностью не предаваться. Потому что вы, вроде как, соратники в духовной жизни, но можете по обоюдному согласию и перерыв в этом взять, на материальные какие-то вещи отвлечься.

За супругу говорить не берусь, а у меня в начале и этого не получалось. Точнее, как не получалось. Скорее, не сильно хотелось. То есть видение было, что, конечно, да, преданная, но прежде всего супруга, а уже затем преданная, не наоборот.

Но такой вариант – это еще не все. Следующий уровень, который я сейчас пытаюсь практиковать – не просто соратника видеть, но видеть в супруге частичку Кришны. Вот именно как к дживе, неотъемлемой частичке Кришны, относиться, которая оказалась заключена в определенном теле. Тут ты понимаешь, что если это душа, то у тебя есть постоянная ответственность за то, что что бы с ней ни происходило, было благом для нее, а не просто привязывало к телесной концепции. То есть степень ответственности больше.

И следующий этап, на который я никак не настроюсь, потому что не хочется, так как с Кришной еще должных отношений нет, а лазеек для ума в таком варианте совсем не остается – это начать видеть в своей жене супругу Кришны, которую Он временно вверил тебе для защиты, поддержки и служения. Тут как бы уже вообще никаких вариантов себя центром семейной жизни чувствовать не остается.

-----

Много еще других вопросов нам приходилось решать – как одухотворять быт в семье, поддерживать садхану, вопросы по воспитанию детей и т.д. Но об этом я в других местах расскажу, когда это будет связано с событиями описываемой биографии.

А, вот еще один вопрос, который можно описать за скобками повествования. В любом грихастха-ашраме встает вопрос четвертого регулирующего принципа. Ну что тут я могу сказать? Могу здесь говорить только с позиции одной из сторон. Когда тело, ум и разум оказываются достаточно заняты позитивным образом, то эта проблема решается сама собой. А вот когда какой-то или особенно каких-то из этих составляющих нет, следование принципам может стать сложной, а порою неподъемной, задачей. Так что я бы советовал думать не столько о принципах, сколько о позитивных занятиях тела, ума и разума.

На грубом уровне это какая-то физическая нагрузка. А на тонком это две вещи – эмоции и вовлеченность в дело. Любые глубокие эмоции. Хотя, конечно же, прежде всего имеются эмоции, связанные с духовной практикой, особенно если она совместная. И любая вовлеченность. Но прежде всего вовлеченность в какое-то дело в сознании Кришны. Для кого-то это проповедь, для кого-то – поклонение Божествам, и т.д. Быт, работа и пр. при этом не отбрасываются, а становятся инструментами для того, чтобы служить главному делу. И ум туда сам ныряет, и уже не особо то хочет выныривать, ему там интересно.

При правильном сценарии внутри возникает ощущение вкуса, которое просто не хочется портить более низким вкусом. А вот когда более чистого вкуса нет, то вот да, сложно будет, альтернативы же нет, а живое существо всегда ищет высший (самый сильный) вкус.

-----

Ну да продолжим рассказ…

Еще одним важным вопросом в семье является финансовый заработок. В брахмачари-ашраме, за исключением его руководителей, вынужденных нести бремя финансовой ответственности за ашрам, брахмачари просто делает свое дело и получает тарелку супа на обед. В семье же суп волшебным образом не появляется в столовой. Я, конечно, это понимал, и все же это оказалось сюрпризом. Потому что об этом вопросе всерьез я задумался уже после обмена кольцами, а до него это была просто теория.

Вот сидел я и думал: «Откуда финансы то придут? Я же ничего не умею особо. После школы – в университет, а после пары курсов университета – по монастырям».

Единственная мысль, которая тогда пришла мне в голову – что надо попробовать распространять книги, я же этим последние годы занимался. И я честно попробовал пару недель, но стало быстро понятно, что 300 рублей пожертвований за пол дня санкиртаны – это не тот вариант, что может сработать в долгосрочной перспективе.

Поэтому параллельно с распространением книг я стал искать другие варианты. Любые, которые не предполагали сорокачасовой рабочей недели, так как я же прежде всего ради служения ашрам менял, и соглашаться на вариант, который, наоборот, сильно отвлечет от служения в обществе, мне совсем не хотелось.

После всяких попыток примерить на себя роли риелтора, страхового агента и пр., оказалось, что в языковых школах человеку с реальным опытом продолжительной жизни за границей, были рады. Так я стал преподавать в них, а затем перешел на репетиторство, в котором сам мог определять свою занятость. В общем, нужно было потратить время на то, как монетизировать свои таланты и навыки так, чтобы при этом оставалось время на что-то еще.

Стоит здесь поговорить о теме финансов. Первый раз в сознании Кришны я столкнулся с сознанием дефицита финансов именно тогда, при переходе в семейный уклад. Первопричиной этого было то, что я начал смотреть на финансы как на свои. Тогда мне такое понимание проблемы в голову не пришло, это только сейчас я начинаю ее лучше осознавать. В ашраме это были финансы Кришны, а мы их использовали в служении. На свои личные нужды тоже, не только ведь у семейных людей они есть. Но всегда оставалось ощущение, что я сейчас принадлежу Господу и стараюсь служить Ему в соответствии со своей природой и возможностями, что подразумевает и трату финансов на имеющиеся у меня потребности. Но это финансы Господа.

А при переходе в грихастха-ашрам я это потерял – возникло разделение: я и моя семья – мы свои собственные, и финансы в ней – наши, на нашу семью. Хотя в семье тоже можно поддерживать правильное настроение, просто потребностей в ней оказывается больше, чем у монаха.

Вообще, финансы - это очень большая тема и важный аспект семейной жизни, поэтому я вынес его в отдельную статью под названием «Духовные принципы финансового благополучия» , в которой я тоже на примере своей собственной биографии говорю о правильном и искаженном отношении к финансам. Так что можете ее посмотреть, если тема лакшми для вас актуальна.

-----

Более того, получалось успешно совмещать работу с проповедью. Многих клиентов я в то время принимал на дому. Мы тогда сделали себе алтарь, напротив него поставили мурти Шрилы Прабхупады, повесили картины с харинамой Господа Чайтаньи и т.д. И в этой комнате как раз проходили занятия. В первые пару раз алтарь был закрыт, но картины и мурти было видно. Я говорил, чтобы не обращали внимания, это я просто восточной философией увлекаюсь, но мы на нее отвлекаться не будем, а сосредоточимся на изучении языка. На третий-четвертый раз алтарь уже был открыт. А на седьмой-восьмой раз я встречал человека в дхоти и с тилакой, говоря, что на самом деле я вот так по дому хожу, мне так удобно просто, но пусть он и на это не обращает внимания.

И поскольку я сам никак не агитировал человека, а язык преподавал хорошо, то никто из клиентов ни разу не перестал ходить. В целом, люди по моему опыту легко воспринимают, если у тебя есть глубокие убеждения, и ты им следуешь, не считая в своем сознании, что они тоже должны быть такими, как ты, и при этом ты адекватный человек (нескромно допущу, что таковым являюсь). И такой вид проповеди может позволить себе любой. Просто следуешь своим идеалам, не пряча их, но и не давя ими, остаешься естественным, и люди начинают это уважать. А порой и расспрашивать. И тогда уже углубляешься в рассказы философии в соответствии с их запросом.

В наших занятиях некоторых студентов это все не сильно интересовало, и тогда мы ограничивались парой фраз, а кто-то начинал расспрашивать подробнее. Помню один случай, это было спустя пару месяцев, уже в Ростове. Ко мне на уроки ходил начальник департамента в одной крупной фирме. Он был очень занятой, поэтому единственное время, которое он мог себе позволить, было в 5 утра. И при этом ему интересно было про нашу философию слушать и пр. И вот в 5 утра мы с ним два раза в неделю сидели в алтарной комнате, я в дхоти и с тилакой на лбу, и на английском обсуждали карму и реинкарнацию, после чего он еще и «гуру-дакшину» оставлял в виде оплаты за урок английского. Забавно было.

Вот, кстати, я нашел видео, где запечатлена эта алтарная (супруга тренировалась петь):

-----

В Курске мы не хотели оставаться по причинам, которые я лучше озвучу в следующей статье, чтобы не отвлекаться от основной темы в этой. Так или иначе, после свадьбы, состоявшей у нас из обмена кольцами и похода в ЗАГС в джинсах и кофте, я написал тому, кто был и моим духовным учителем, и непосредственным руководителем по служению. Я советовался с ним еще перед сменой ашрама, но он оставил выбор за мной, так что в письме я сообщил о своем решении, а заодно сказал, что сейчас нахожусь в Курске, где не планирую оставаться, и спросил, где тогда будет лучше всего жить.

Он ответил, что советовал бы нам переехать в Ростов-на-Дону, так как это был центральный город региона Е.М. Вивасвана прабху (ныне Е.С. Бхакти Бхагаватамрита Кешава Свами), с которым я бы нашел общий язык, и он бы смог обо мне хорошо позаботиться.

-----

Получив это наставление, мы с супругой после трех месяцев совместной жизни в Курске собрали свои на тот момент отнюдь немногочисленные вещи, умещавшиеся в пару сумок, и отправились в Ростов. Предварительно мы по почте связались неким с Анируддхой прабху, председателем совета Ростовской общины, и он дал нам адрес преданных, которые нас смогут приютить на первое время. Я как-то даже умудрился ничего не уточнить. Ни что это за место, ни будут ли нам там рады, ни на сколько нас пустят. Это было просто три письма. В одном я говорил, что мы хотим переехать, во втором он отвечал, что нас смогут приютить по этому адресу, а в третьем я сообщал дату нашего приезда, всё.

В общем, поехали мы в полную неизвестность. С двумя сумками вещей. Очевидно, уволившись со своих работ, то есть без притока финансов. И не имея с собой никаких сбережений. Денег у нас даже на дорогу особо не было, так что мы поехали с попутным дальнобойщиком, который был знакомым наших родственников из другого города. Он нас так и высадил зимой в три или четыре часа ночи на дороге под Ростовом. Вот как-то так…

Семья преданных, приютившая нас, позволила нам жить столько, сколько понадобится, чтобы найти жилье. Мы объехали весь город, но для нас цены за съем почти любой квартиры тогда были слишком большими. В итоге, другая преданная сдала нам хорошую двухкомнатную квартиру по цене ниже однокомнатной. Я помню, как был благодарен, но, к сожалению, тогда не смог ей правильно ответить тем же. Мы заехали, и я увидел в шкафах, на антресолях и пр. множество старых, явно неиспользуемых вещей, так что я с мыслями: «Чего преданные такой хлам хранят, нужно же чистоту держать», - выбросил их все без спроса. В моей голове было, что я порядок навожу, человеку помогаю от лишних привязанностей избавиться. Сознание такое было, без должного уважения к ценностям другого человека, так что уже значительно позже просил прощения за это.

Вивасван прабху дал мне работу – перевести книгу с русского языка на английский, чтобы поделиться ею с преданными других стран. Причем, сделал за нее щедрое пожертвование, которое позволило три месяца жить без страха за финансы и спокойно обустраиваться. То есть, это была именно его забота о начинающей семье.

К нам на нама-хатту он тоже как-то заглянул:

В общем, в Ростове было много замечательных преданных, и благодаря ним также получилось наладить бытовую жизнь семьи. Все быстро устаканилось, появилось чувство стабильности.

Вообще, вот это ощущение, что обществу важно не просто ввергнуть тебя в служение, но позаботиться о тебе – это, конечно, очень важное чувство, которое в долгосрочной перспективе позволяет сделать еще больше служения Кришне. Потому что ты чувствуешь себя не винтиком в некоем большом обезличенном механизме, который служит некоей идее с названием "Кришна", а именно в пространстве живых не эксплуататорских отношений находишься, начинаешь этим пропитываться, и Кришна тоже становится для тебя ближе.

-----

В Ростове мы прожили ровно год, который в своем настроении явно делился на две части по полгода.

Первую половину, до того, как меня выловили из пучин материальной энергии и снова заняли полноценно служением в комитете, я бы назвал полугодием в майе.

Да, я ездил на программы раз в неделю, у себя нама-хатту проводил, повторял свои круги и т.д., но все остальное время был преимущественно в майе.

Акцент весь шел на стабилизацию семейной жизни, которую мы еще к тому времени не умели одухотворять, то есть она сугубо на материальном уровне проходила. Подчеркну, сама по себе семейная жизнь — это не майя, но она будет майей, пока ты не научился вести ее в сознании Кришны. Как это сделать?

Во-первых, для этого нужно иметь практиковать видение повседневной жизни глазами Священных писаний. Чтобы, общаясь с людьми по дороге на работу, например, ты мог смотреть на происходящее не просто как на обычные события, но так или иначе памятовать о Господе за счет стихов из Священных писаний, которые релевантны происходящим вокруг тебя событиям.

А во-вторых, должна быть какая-то анга прямого преданного служения, с которой ты уже связываешь все свои повседневные обязанности в семейной жизни. Просто выполнять свои повседневные обязанности: зарабатывать финансы, прибирать свое жилище и пр. - это майя. Хорошее дело, но майя. Но ту же самую деятельность можно связать в своем сознании с преданным служением, превратив и ее в преданное служение. Например, когда ты моешь пол дома, то ты можешь просто мыть пол, тем самым совершая обычную материальную деятельность, пусть и в рамках своих обязанностей. А можешь в сознании понимать, что сейчас ты готовишь помещение для ягьи, чтобы она проходила в чистом месте. Какая это может быть ягья? Если дома проходит нама-хатта - то для совместного воспевания Святых имен и обсуждения Шримад Бхагаватам. Если ее нет, но есть Божества - как акт уборки жилья, которое принадлежит им. Ну или, если еще не готов считать квартиру собственностью Божеств, то хотя бы опять же как уборка для того, чтобы поклонение Божествам шло в хорошем месте. И даже если Божеств нет, то тогда это поддержание места для ягьи воспевания Святых имен в виде джапы.

То есть вот так вот связывается вся семейная жизнь. Тем самым, у тебя есть потребности, от которых ты не можешь отказаться. В связи с ними у тебя возникают определенные обязанности, которые тебе в любом случае нужно будет выполнять. И если ты их не связал в сознании с Кришной, это будет майя, а если связал - преданное служение.

В этом разница между аскезой живущего в храме брахмачари и грихастхой. Брахмачари должен уметь быть всегда погружен в прямые анги преданного служения. Кто завидует тем, кто может не ходить на работу, а с утра до вечера только готовить для Божеств, проводить арати, да читать Шримад Бхагаватам - зря завидуете, это очень большая аскеза для еще неочистившегося ума. И это один вид аскезы. А второй вид, с которым сталкиваются преимущественно грихастхи - научиться усилием воли свою деятельность связывать в сознании с Кришной.

И вот я в то время этим навыком не владел от слова "совсем", и даже не понимал еще особо, что он нужен, поэтому внешне все было чинно, но внутренне - была майя.

Из служения я поначалу тоже выпал. Дело в том, что в Ростове уже были преданные, у которых было свое полноценное видение того, как нужно развивать образование. И я в него как-то совсем не вписывался со своими идеями, и был явно лишним элементом. А, с другой стороны, контакт с комитетом образования я тоже на несколько месяцев потерял, потому что хоть формально и остался в нем, по факту никакого служения мне не перепадало.

От храма, да и ото всех остальных программ преданных, мы жили далеко, поэтому на программах я тоже бывал не слишком часто. И онлайн тогда тоже не был еще распространен, так что позволить себе с преданными общаться тоже можно было лишь раз в несколько дней.

Кстати, про жилье рядом с храмом. Тогда у нас других вариантов просто не было, как в другом конце города жилье снять, но, забегая вперед, скажу, что это вообще была очень большая ошибка нашей семьи. Мы с тех пор дважды переезжали и всегда выбирали жилье по каким-то другим параметрам, не ставя обязательным требованием, чтобы храм был в доступности пяти минут ходьбы пешком. И вот сейчас, хорошенько настрадавшись от этой ошибки, могу с уверенностью сказать, что для преданных, желающих серьезного духовного роста, такая близость к храму и регулярным храмовым программам – это фактор, который нельзя переоценить. Если, конечно, там именно регулярно программы проходят, не раз в неделю.

И с садханой в то время тоже произошел конфуз, знакомый многим бывшим брахмачари. В брахмачари ашраме существует некое социальное давление: если все просыпаются в 4 утра, то у тебя просто нет шанса остаться спящим. Здесь же все социальное давление, на которое ты привык опираться, неожиданно уходит, и ты остаешься сам по себе с твоим реальным уровнем практики. И, будучи привыкшим опираться на социум вокруг, вдруг падаешь. Тем, кто не был в ашраме и привык сразу практиковать сам по себе, этого, возможно, не понять, но есть такой феномен. Зрелые стабильные брахмачари такую трансформацию, конечно, проходят без проблем, в моем же случае уровень зрелости оказался не слишком высок, так что я быстро свалился на достаточно поздние подъемы, отсутствие утренних программ и периодический просмотр каких-нибудь кармических фильмов. Но базис в виде Бхагаватам, Святого имени, общения с вайшнавами и пр., все равно оставался.

Вообще, с садханой в семейной жизни у меня были разные времена. Грихастха-ашрам, конечно, всегда соблазняет понизить уровень садханы, потому что и так дел много, и все важные. Без еды ты не проживешь, без денег тоже, в бардаке долго жить не будешь, спать придется, а еще служение в миссии... А без утренней программы, вроде как, и проживешь :) Но это иллюзия. Потому что, как я писал выше, просто заниматься какой-то деятельностью, даже служением в миссии - это еще не чистое преданное служение. Для этого должно быть надлежащее сознание. А оно ниоткуда не возьмется, когда нет качественной садханы. Не возьмется, и все тут. И тогда и миссия, и быт - все упадет на материальный уровень. То есть без садханы внешне, в отличие от еды, прожить можно, а вот внутренне - нельзя - вообще вся остальная деятельность становится пустой. И кто не готов это услышать от тех, кто на своей коже это хорошо прочувствовал, тому самому придется этот путь пройти :)

-----

В завершение упомяну курьезный случай. Сразу после того даршана и разговора с Гурудевом, что мне нужно координировать образование, включаться в работу, ехать в Москву на рабочие встречи с ним, я, вдохновленный своей значимостью, пошел к Божествам. И помню, как стою, смотрю на Них, и вдруг какой-то незнакомый мне парень, проводивший огненную ягью на той инициации, мой ровесник, как хлопнет меня сзади по спине со словами: "Ты чего сутулишься, а ну-ка выпрямись!". Причем сильно так, размашисто ударил. Ох я помню, у меня тогда эго вскипело, что «это же великий я, да как он посмел так себя вести, зазнавшийся щегол» :) Он меня тоже впервые видел, но через полгода мы с ним еще раз встретились в другом месте - это оказался Девакинандана прабху, в то время координировавший образование в Казахстане. Сейчас мы очень хорошие друзья.

-----

Вот. Вроде бы, все ключевые темы ашрама и вообще того времени, затронул. Кроме вопроса детей, но у нас сын родился значительно позже описываемых здесь событий, да и это большая подтема, так что ее я разберу позднее.